Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смишнооо (список заголовков)
16:05 

best birthday ever.

социально неловкая женщина.
давно я так не отрывалась. не, вру. я никогда еще так не отрывалась.
это был best birthday ever.

мы встретились с Ди возле входа в гринн, я подарила ей плакат с Каем и винтажные часы на цепочке Ди скакала до потолка. мы решили подняться наверх и чутка поиграть пока никто больше не пришел. сели в будку Dark escape 4d (вообще ни разу не 4 ибо кто-то до нас спиздил 3д очки). но зато тряслись кресла и в спину ветерок дул, пока по подземельям гоняли. когда первый раз неожиданно выскочил зомбак, я заорала :D что в 3д было бы, а? но потом нормально, я привыкла и даже прожила дольше Ди, хотя играла первый раз. потом пошли на мотоциклы. я врезалась во все, что можно, раз даже случайно открыла какой-то ход в скале :D и при этом умудрилась приехать не последней, а потом когда катались с Аленой - даже 2ой.
когда подошли остальные бабы (то бишь Алена, Ви и Натс) мы пошли на танцевальный автомат. сначала я просто смотрела и охуевала, потому что нереально так быстро попадать по всем кнопкам. мне сначала включали легкие песни, потом сложнее (но сложнее чем Fantastic baby ничего не было. зря я орала "включите Топчика :D ). пару раз я чуть не ебнулась ибо для меня далековато кнопки+быстро+скользко+я рак и ноги заплетались. но под самый конец я уже более-менее станцевала Beast - Shock.
пока мы с Ди танцевали, девки пошли будку с зомби. ну мы подкрались и напугали их три раза подряд (я Натс за ногу схватила, она как заорет :DD )/
еще ходили ебашить по барабанам. вот тут я король! всех обыграла, даже при том, что музыку не слышно. один раз я сделала без единой ошибочки и вместо оценки автомат сказал мне "Браво" :D так что это теперь мой любимый автомат.
а как мы на дракончика ходили :DDD это тип детские американские горки. ДЕТСКИЕ. самой младшей, Натс, - 15, мне, самой старшей, - 19.
Натс мне говорит:
- мы щас сядем 5 коров и перевернем к чертям этого дракончика
- а меня вообще не пустят, скажут, нахера приперлась дура двадцатилетняя.
пока ждали в очереди, Ви надела черные пиксельные очки Алены и стала читать реп-партию Зэло из No mercy. я говорю, не, не так, отбираю очки и давай "USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин". смотрели на нас как на дураков кароч :D
сели в дракона, я получилась в самом последнем вагоне рядом с маленькой девочкой, а впереди Ди и Алена. когда проезжали скоростной спуск, мою задницу оторвало от седушки и я как заору. Ди обернулась, посмотрела на меня удивленными глазами и сказала "я думала это девочка кричит"
ну да, а это я визжу как сука :DDD а потом эти засранки снимали меня на видео .___.
еще играли во всякие прикольные штуки на иксбоксе и еще черт знает чем. на сеге вроде постреляли в operation g.h.o.s.t. потом и в бильярд, и в хоккей.
в перерывах мы еще стебались друг над другом :ззз повеселились от души. и это при том, что у меня вообще тогда температура была.
домой я уже еле ползла ибо на танцулях отбила себе все ноги, от нагрузки заболели колени + горло с утра болело. в общем, шла я уставшая, но счастливая. и теперь до конца дней моих у меня в голове будет играть Beast - Shock и Инфинитовские Bing bing, Love и Be mine. я даже не помню, сколько раз мы их станцевали и отбили на барабанах.

сегодня нас с Кэт снова раздражала Маша. чуть что ни какой шорох - она к нам оборачивается. шо ей вечно надо. я даже на этой почве придумала новую пословицу. любопытной Варваре по ебалу дали. ну правда, сколько можно-то.
сдали с Кэт ргз по матану так ничего и не переделав :D надеюсь, он не будет перепроверять ибо тогда нам пизда.

@музыка: Infinite - Be mine

@настроение: супир, лол

@темы: смишнооо, няшности, летопись

00:33 

40 лет - ума нет

социально неловкая женщина.
Согласно данным нескольких корейских журналов, одна 40-летняя женщина почти ослепла, после того как залпом просмотрела дораму с любимым кумиром за три дня, прервавшись только на два часа для сна. Она заметила, что зрение начало резко ухудшаться и обратилась в больницу, где ей поставили диагноз «злокачественная глаукома». По словам врача, за свой двадцатилетний стаж он впервые увидел пациента, который довёл себя до глаукомы дорамой.

@музыка: Beast - Shock

@темы: смишнооо

20:37 

социально неловкая женщина.
с каждым разом все больше убеждаюсь, что все правильно.
все именно так, как и должно быть.
в какой-то мере я даже считала себя жертвой, но, как оказалось, я ничего не потеряла. наоборот, все обернулось в лучшую для меня сторону.
если раньше я и сожалела об упущенном, то теперь даже сожалений не осталось. да и уместны ли они?

все просто стало на свои места. ни больше, ни меньше.
смешно даже, что я о чем-то беспокоилась.

@музыка: 인피니트 (INFINITE) – Destiny

@темы: смишнооо, летопись

19:48 

социально неловкая женщина.
09.05.2014 в 16:40
Пишет Фобс:

Гениально
БЛДЖАД!!!

09.05.2014 в 16:20
Пишет eleth:

у Игоря очень тяжелая жизнь, знаете ли.



URL записи


URL записи

@темы: няшности, смишнооо

15:52 

нг

социально неловкая женщина.
наконец-то руки дошли написать
с новым годом, лал

отмечали у Маши. закупились заранее, пришли нарубили салатов, потом красились-причесывались аж до без 10 двенадцать :D еле-еле успели проводить старый год. потом девки выпили шампанского и начались песни-пляски. я на видео снимал :D потом прямо у нас во дворе был салют. когда кончился, я открыла окно и заорала С НОВЫМ ГОДОМ :DDD потом они пели, я ела. где-то до 4х. потом пошли разговоры про жизнь, про мужиков, и договорились мы до семи утра :DDD это рекорд для меня хд
когда встали в 11 утром, все выглядели более-менее нормально. кроме меня. было такое чувство, что не они, а я бухала всю ночь. кое-как накрасилась, поехала к Олегу. там Марк напился, начал психовать, наорал на Олега :с
2го мы пошли к бабушке, а 3го Олег к нам приезжал
вечером пошла опять к бабам, уже с козликом
я думала спать рано ляжем, но девки захотели фильм, так что смотрели мы 2х перси джексонов до 4х утра с перерывом на чатрулетку и еду. когда мы начали разговаривать с иностранцами Маша обиделась и пошла на кухню плакать :о кстати, в рулетке сидели одни мужики и почти все арабы. один немец был, но он переключился :с
ложимся спать, мы с козловой потрадиции на надувном матрасе. она говорит, мне надо в 9 уйти, я ког-нибудь разбужу дверь за мной закрыть. и скорее всего тебя. я такая с офигевшей мордой поворачиваюсь, а она такая "ой не, не тебя, ты уже плохо выглядишь" :DDD
ну а утром был вообще пиздец. мне нельзя не спать ночами :с

а вообще я щас сижу вещи собираю :з

@темы: смишнооо, летопись

12:26 

социально неловкая женщина.
Сегодня у Леночки и Маши др. Ленчика поздравила, а Машу и не собираюсь. пшла вон.
У Ирочки истерики. По поводу универа, друзей и проч. Пришлось успокаивать.


В универе пока норм. Философичка только бесит. Одно и то же, сто питсот раз разными словами в разных местах записано у нас в лекции. А сама по себе философия очень даже ничего. Матан как всегда, даже говорить не хочется.
В общем, жизнь продолжается.



@музыка: Nickelback - How you remind me

@настроение: гуд

@темы: летопись, смишнооо

21:27 

социально неловкая женщина.
день такой задроченный
с утра опять снился наркоманский бред. что мне катькин юра прислал ммс-ку с фоткой. на ней 6 маленьких котят и рядом большааая куча дерьма. и подпись "не такие уж они и маленькие", лооол. потом мне зачем-то надо было ехать в харьков ОДНОЙ (этот факт меня безумно ужасал) и переделать там кучу каких то дел. и еще что-то чего я не помню.

на английском эти мудаки, возглавляемые балыком, довели препода. а когда она вышла, они вообще с пары свалили. если из-за этих уебков еще и нам доставаться будет, я балыка собственными руками задушу.
потом нам сказали что вместо физры идем на квн в 11.45. пришли, а говорят, квн в час. сидели ждали. когда я уходила в половину второго, только представляли судей, лол. лерка потом сказала, что наша команда выиграла.
приехала к першу. она мне отдала мой подарок на 8ое. косметичку, гель для душа с охрененным запахом и обложку на паспорт с няшными птичками.
мимими :ззз
потом мы с ней пошли в срочное фото, я сфоткалась на визу. фотка какая то странная получилась. как будто не я это вовсе.
пока ждали фотку, гуляли по рынку.
в это время она мне рассказывала, какие психи пытаются ее клеить. это реально психи. один приставал к ней на вписке, при этом говорил ей что она страшная и дура (втф????) а потом ночью чуть подушкой не задушил. другой алкаш и нарк. и еще какой-то псих, с нервным тиком и страницей вк забитой порнухой. я за нее переживаю :с
но повеселил рассказ про вписку у орла. они пошли с ним за пивом вечером, в одном киоске им не продали, в баре он понтанулся что возьмет всю верхнюю полку холодильника, которая вышла из-за высоких цен в 2600, а у него было только 500 :DDD потом они где то купили на разлив. пошли к той в киоск, что не продала. он этой бабе показал бутылки и сказал "смотрите, вы потеряли выручку на 300 рубей". она "я поздравляю". и тут орел сделал отрыжку прямо ей в окошко. она сказала "ой блять!" и закрыла. когда она мне это рассказывала, я думала что умру :DDDDD я даже сейчас пишу и ржу :D лоооооооол.
потом поехала в гринн. купила замок юльке на браслет и бабушке прирожных. зашла домой и пошла к бабушке. отец уже там был, мама позже подошла. поели, и я завалилась спать. потом меня разбудили и пошли домой.
тут мне надо бы сделать ргз по геодезии и астрономию, но я не помню как их делать вообще.
забила.
щас пойду в душ, а потом маме какую-то хрень рисовать.

@настроение: как говно

@темы: летопись, смишнооо

21:22 

социально неловкая женщина.
Тонкий юмор от Марка Твена.

Марк Твен, будучи редактором газеты, напечатал однажды разгромное обличение некоего N.
В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Оный господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Марк Твен показал себя «законопослушным» гражданином.
В очередном номере его газеты было напечатано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю внимание явно назойливое и мешала ему слушать музыку своей болтовней.
Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.
— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я вас ещё не слышал.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же её поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А вы сделайте, как я — соврите!

@темы: смишнооо, няшности, летопись

00:11 

ПАТИХАРД

социально неловкая женщина.
пофиг на пт-сб. начну с воскресенья.
уже с утра посылали за пивом и замуж. собралась, поезала в пиццу. проехала мимо перша и иры. они лену ждали хд
иду с остановки, бар навстречу с цветами и в телефоне. поравнялись, я ему "под ноги смотри, упадешь". он охренел хд поздравил, подарил цветы. ну нахуя? .___. они щас стоят, я про них вспоминаю только когда расписание смотрю ибо они его закрывают. ладно. дальше
посидеели с ним внутри пока те не пришли. поорали, пообнимались. заказали мало, я даже пиццу свою недоел. играли в Элиас. ОЧЕШУЕННО. я сначала в паре с баром был. выиграли, правда там те ступили. второй раз играл с першом, мы реальные чуваки, даже один раз максимум слов отгадали. отрыв был 20 очков >:D все ржали с иры ибо тупила :DDD особенно как слово золотистый рассказывала :DDD пздц
сыграли два раза, поели и домой.
дома новые гости. крестная с пашей (муж) и настей (дочь). ну и дядя с семьей. дети задолбали орать, как татары носились. паша ставил под сомнение художественную ценность моих фоток. это тех, которые нравятся проф.фотографам на девианте. а показывал свои - такая херня. бесил короче
в понед. задали чертеж убойный. никто ниче не понял. на геодезии единственный сдал ргз >:D
во вторник студсовет был норм - полчаса. предпоследний в семестре.с полторы геодезии отпустили :D
в среду сделали с машей лабу 9ую. там один из пунктов - найти ответт на вопрос. кому про поэтов, кому про футболистов. а мне про ДОЧЬ 125-ГО ИМПЕРАТОРА ЯПОНИИ ЛОЛ
потом на физре халтурил. ну не было настроения.
потом встречался С СИНИЦЕЙ. охрененно поржали, много нового друг другу порассказали.
в чт с полгеодезии отпустили, с физры свалили. пошли в пиццу. девки позравили, подариили денег хд опять мало поели .___. потом с катей попрощались. сели в маршрутку. только отъехали и вспоминаю ЧТО НАДО ОЛЕГУ ПОЗВОНИТЬ И ПОЙТИ С НИМ В ЭЙВОН. на след остановке вышла :DDD сходили, заказ забрали. я разлила там воду :"D
сегодня опоздал на историю ибо ппостоял в трех пробках . ответил на истории, кратко как всегда. препод охренела :D но отметила. на математике херню писали, половину спал. на геодезии сдал теодолит. остался нивелир И ВСЕ.
завтра крестный с москвы приезжает.
И БУДЕТ ПАТИХАРД

@темы: летопись, смишнооо

17:10 

социально неловкая женщина.
Эта история произошла в одном из университетов Парижа.
Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу:

— Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!

Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:

— Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.

Тот дослушал спрашивающего и ответил:

— И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит!

И с этими словами он вышел из аудитории и пошел к машине.

@темы: полезности, смишнооо

16:10 

ПАТИХААААААРРРРД

социально неловкая женщина.
до днюхи моей 11 дней однако D:


@темы: смишнооо, летопись

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

социально неловкая женщина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

социально неловкая женщина.

@темы: смишнооо

22:40 

социально неловкая женщина.
увидал в коммах к закрытому космосу - не мог не запилить)


@темы: смишнооо

11:41 

социально неловкая женщина.
не друзья, а сплошные тролли :D а в итоге меня наебали >:D

@музыка: Carly Rae Jepsen – Call me maybe

@темы: смишнооо, летопись

15:29 

цитаты великих людей

социально неловкая женщина.
"Моя жена сказала: "Почему бы тебе не написать песню обо мне?"
Я взял и написал песню "Баба с яйцами". Потом она развелась со мной".

Bon Scott (AC/DC)

@темы: смишнооо, цитаты великих людей

15:11 

Стокер

социально неловкая женщина.
Сегодня Брэму Стокеру исполнилось бы 165 лет.

спасибо ему за Дракулу ♥



@темы: няшности, смишнооо

14:54 

Объяснительные

социально неловкая женщина.
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.



@темы: смишнооо, няшности

14:50 

Наша Таня громко плачет

социально неловкая женщина.
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.



@музыка: Good Charlotte – Misery

@темы: смишнооо, няшности

nothing criminal.

главная